Mid-summer twilight in Finland - the longest day of year

RAUHALLISTA JUHANNUSTA
 

Tervetuloa Estonian Air koneeseen!

Mr Bean - Nativity Scene -- Krippenspiel

ADHD?

ADHD?

Jos olet ihmetellyt, miksi pyöri(n/t) usein kuin väkkärä, vastaus tulee tässä:

  Vähän aikaa sitten havaittiin, että nuorena vaivannut ADHD on muuttunut ilmiöksi nimeltä ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus Häiriö.
  Naisilla oireet alkavat kuulemma huomattavasti miehiä aikaisemmin, joten tarkkana sisaret!
Näin se ilmenee:
  Päätän pestä autoni.
  Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä.

 Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa.
  Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsukortit.
  Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on pöydän alla.
  Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.
  Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin. 

  Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon.
  Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain yksi postimerkki. 

 Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa.

  Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään.
  Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin.
Matkalla jääkaapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista kastelua. 

  Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun.

 Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.


 Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan TV:n kaukosäätimen. 

Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen, kunhan vain ensin kastelen kukat.



 Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle.


 Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä...

Päivän lopuksi:

 autoa ei ole pesty,
 kutsuja ei ole postitettu,
roskista ei ole tyhjennetty,
lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla,
 kukkia ei ole kasteltu,
postimerkkejä on edelleen vain yksi,
en löydä television kaukosäädintä saatikka lasejani,
enkä muista minne olen laittanut autonavaimet.


Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt.

 Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta ensin
tarkastan sähköpostini..... 


Tee minulle palvelus, jookos? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.
 ÄLÄ NAURA! Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että sekin päivä tulee... ehkä nopeammin kuin arvaatkaan.

 VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA, AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, ITSELLEEN

 NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!    

Lasten suusta- kun äiti synnyttää

Kun äiti synnyttää, isä on mukana. Isä ajaa autoa. Steffen 8 v.
Ensin miehellä on mahassaan vauva. Sitten se siirtyy äidin sisälle ja tulee ulos sairaalassa. Cecilie 7 v


Miten vauvat syntyvät maailmaan? Siitä saa hauskan kuvan Grethe Dircnick-Holmfeldin kirjasta Lasten ajatuksia vauvojen saamisesta (Gummerus 2012). Tässä tenavien parhaimpia oivalluksia:

"Kun alkaa odottaa vauvaa, on pakko lihoa, jotta vauvalla olisi tilaa sätkytellä ympäriinsä."

Frederik 8 v.

"Kaikki tytöt voivat saada lapsia, jos heillä on mies, joka ei ole yötöissä."

Julie 7 v.

"Se nuijapää, joka tulee ensiksi ympyrän sisäpuolelle, on voittanut."

Clara 7 v.

"Kun jotkut haluavat saada lapsen, he tekevät jotakin toistensa kanssa ja pääsevät sen jälkeen sairaalaan."

Frederik 7 v.

"Minun isäni on kirjailija, enkä siksi usko häntä. Hän sanoo, että haikara tuo vauvat."

Thyra 6 v.

"Keinohedelmöitys on sitä, että koristellaan olohuone hedelmillä."

Mads 7 v.

"Kun on raskaana, paidat kutistuvat pienemmiksi."

Mathilde 6 v.

"Lääkäri tietää ensimmäisenä, että nainen on raskaana. Hän katsoo vatsaan television avulla."

Lukas 7 v.

"Isä tietää ensimmäisenä, että äiti on raskaana. Hän ilmoittaa siitä sairaalaan, ja sairaala kertoo äidille."

Sofus 8 v.

"Raskauden aikana ei saa ajaa autoa, sillä silloin ei meinaa ylettää ovenkahvaan."

Marcus 6 v.

"Raskauden aikana ei saa syödä jäätelöä, muuten vauva palelee."

Line 7 v.

"Äiti ei saa juoda olutta juuri ennen synnytystä. Muutenhan lapsi ei tajua ollenkaan, että pitäisi tulla ulos."

Rose 8 v.

"Miehet eivät voi saada lapsia, koska heidän rintansa eivät ole tarpeeksi suuret."

Sanne 7 v.

"Äiti on parhaimmillaan, kun lapsi on vatsan sisällä. Kun se tulee ulos, äiti on aina huonolla tuulella."

Lucas 8 v.

"Lapsivesitutkimuksessa juodaan vähän kylmää vettä. Sitten vauva potkaisee, jos se on elossa."

Janos 7 v.

"Jos naisella on istukka, tulee poika, ja jos se on äitukka, tulee tyttö."

Daniel 8 v.

Kun vauva on syntynyt, isä ei saa nostaa sitä napanuorasta ja pyörittää ympäri."

Isabella 7 v.

Ärsyttääkö sinua nämä ajotavat?

1. Kirjoittavat tekstiviestejä ajaessa

2. Käyttävät inva-paikkoja ilman lupaa

3. Roikkuvat takapuskurissa

4. Eivät anna tilaa muille

5. Tekevät äkkikäännöksiä ja ajavat ylinopeutta

6. Parkkeeraavat kahteen parkkiruutuun

7. Puhuvat kännykkään ajaessaan

8. Eivät anna toisten puuttua ajamiseen

9. Eivät vaihda pitkiä valoja, vaikka toinen auto lähestyy

10. Eivät käytä vilkkua

11. Hidastelevat ohituskaistalla

12. Jalankulkijat, jotka rikkovat liikennesääntöjä

13. Käyttävät liikaa äänitorvea

14. Hiljentävät katsomaan onnettomuuksia

15. Eivät laita sumuvaloja päälle huonoissa olosuhteissa

16. Eivät osaa päättää, kääntyvätkö

17. Hidastelijat, jotka eivät väistä sivuun, kun siihen olisi mahdollisuus

18. Eivät aja eteenpäin, kun valot vaihtuvat vihreiksi

19. Pyöräilijät, jotka eivät anna autolle tilaa ohittaa

20. Kuuntelevat radiota täysillä

Ideoita tekstiileistä..

Vanhuus ei tule yksin

Rauni SelkäläjulkaisiHuumoria! Laidasta laitaan
Tätä tekstiä lukiessa ei voinut olla nauramatta .. LUKEMISEN ILOA ..

TÄTÄ TAUTIA ON LIIKKEELLÄ

TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA IHAN TÄÄLLÄ OMASSA MAASSAMME!

SE ON LOPETETTAVA NYT HETI!

OLEN HUOMANNUT, ETTÄ PORTAAT ALKAVAT TULLA JYRKEMMIKSI. OSTOKSET PAINAVAMMIKSI. JA KAIKKI PAIKAT OVAT KAUEMPANA. EILEN KÄVELIN KORTTELIN KULMAAN JA OLIN YLLÄTTYNYT SIITÄ, MITEN PITKÄKSI KATUMME ON TULLUT!

JA TIEDÄTKÖS, IHMISET OVAT NYKYÄÄN KOVIN HUOMAAMATTOMIA, VARSINKIN NUORET. NE KUISKAAVATKIN KOKO AJAN! JOS HEILLE SANOO, ETTÄ PUHUKAA KUULUVASTI, HE VAIN TOISTAVAT TARINANSA NAAMA PUNAISENA. MIKSI HE MINUA LUULEVAT, HUULILTA LUKIJAKSI?

LUULEN MYÖS, ETTÄ HE OVAT PALJON NUOREMPIA KUIN ITSE OLIN HEIDÄN IÄSSÄÄN. TOISAALTA, OMAIKÄISENI HENKILÖT OVAT PALJON VANHEMPIA KUIN MINÄ. TAPASIN YHDEN ENTISEN TUTUN, JA HÄN ON VANHENTUNUT NIIN PALJON, ETTEI EDES TUNNISTANUT MINUA!

AJATTELIN HÄNTÄ TÄNÄ AAMUNA, KUN KAMPASIN HIUKSIANI, JA KATSOIN PEILIKUVAANI....NO VOI VELJET, PEILITKÄÄN EIVÄT OLE ENÄÄ NIIN TEHTYJÄ KUIN ENNEN!

JA TOINEN ASIA: KAIKKI AJAVAT AUTOJAAN NIIN HURJAA VAUHTIA NYKYÄÄN! MENEE IHAN HENKI KURKKUUN, KUN LIITYN MOOTTORITIELLE HEIDÄN ETEENSÄ. SANON VAIN, ETTÄ HEIDÄN JARRUNSA VARMAAN KULUVAT KAUHEAN NOPEASTI, KUN SILLÄ LAILLA KIRKUVAT JA KIEMURTELEVAT KATSOESSANI PERUUTUSPEILISTÄ.

VAATETEHTAILIJAT OVAT EPÄSIVIILISIÄ NYKYÄÄN. MIKSI MUUTEN HE YHTÄKKIÄ ALKAVAT PISTÄÄ 46- TAI 48-KOON LAPPUJA 40- TAI 42- KOON VAATTEISIIN?

LUULEVATKO HE ETTEI KUKAAN HUOMAA?

JA VAAKOJEN TEKIJÄT YRITTÄVÄT SAMAA.... LUULEVATKO HE, ETTÄ MINÄ IHAN "USKON" NUMEROA NÄYTÖSSÄ? HAH! MINÄ EN IKINÄ ANTAISI ITSENI PAINAA NIIN PALJON! KETÄHAN HE OIKEIN YRITTÄVÄT JUKSATA?

HALUAISIN SOITTAA JOLLEKIN MINISTERILLE JA TEHDÄ RAPORTIN TÄSTÄ,MUTTA PUHELINYHTIÖ ON KONSPIRAATIOSSA MUKANA: HE OVAT PAINANEET PUHELINLUETTELOT NIIN PIENILLÄ KIRJAIMILLA, ETTÄ KUKAAN EI VOI LÖYTÄÄ MITÄÄN NUMEROA SIELTÄ!

ALKOHOLIINKIN ON LISÄTTY LUULTAVASTI MYRKKYÄ, KUN KANKKUNEN KESTÄÄ VIIKON.!

SIIS, VAROITUS!

OLEMME JONKIN VALTAUKSEN ALLA!

LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE TUTUILLESI ETTÄ SAAMME TEHDÄ SIIHEN LOPUN!

PS. LÄHETÄN TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN....

Horoskooppi Turun murteella

Täsä o kauhia ihana horoskooppi Turu murtteel

21.3-19.4 HAUKKA
Sää oles energine saalistaja. Piräs haasteist ja jahtaamisest. Sää saatas ol aikas päälkäyvä. Suns o raakaa elinvoima.
...
20.4-20.5 PULU
Olet aikast hiras ja pulleva olone pulu. Et säntäil mihenkäs vaa hoirat assjat omaa tahtisses. Nautinnohalune sää ole ja piäne assia saa su iloseks.

21.5-21.6 KOLIBRI
Sää ole piän ja monefärine vipeltäjä. Sunt ei saa milläs pysymä paikallas, sul o levotoine sialu. Sull o liikka assioi ja aikka ei lainkka niire toteuttamise. Sää ole ain menos.

22.6-22.7 SORSA
Tyytyväine pulla sorsa o sun laises. Huolehrit kaikest ja ain rauhallisest. Sää ole toisinas liianki halutoine. Sorsa saa usse iso poikue ja niit hän paimenta lemp! iäste.

23.7-22.8 RIIKINKUKKO
Olet kommia riikinkukko. Sää halut esintty ja ol huamio keskipisten. Sää ole ylppiä ittestäs ja tekemisistäs. Et lainkka pyytel antteks sitä et Luaja o su luanu. Imartelust sää kehrät ko katti

23.8-22.9 VARPUNEN
Sää ole hillitty varpune vähä ninko harma tai huamaamatoine. Sul turvallisus ja koti ova tärkkiöi. Sää tule toime yksinäski ja oikiastas iha viihryt omas seurassas. Assioist sää ole tarkka ja siisti kans kaikes mitä teetki.

23.9-23.10 JOUTSEN
Sunt voi sanno viähkiäks joutseneks. Pirät kauneurest. Olet sosiaaline ja perinteine ainaski parisuhtessas. Sun kans tule helpost toime.

24.10-22.11 KORPPI
Musta salaperäne korppi. Sää ole yäeläjä. Olet syvälline ja syväste tunteva tyyppi. Luanteltas olet mustavalkone ja sää ole kostonhimoine jos sunt loukata. Lojaali luontes takia sinulle o helppo uskoutu.

23.11-22.12 PAPUKAIJA
Sää ole värikäs papukaija. Sunt kiahtoo eksotiikka. Sää ole liikkuvaine, tahrot koke uut ja kierttä maailma. Sää ole kekseliäs ja opit helpost assioi. Mut o assioi joihi sää saatat sunhtautu oikenki fanaattisest.

23.12-20.1 PÖLLÖ
Sää ole älykäs pöllö. Hillitty, sivus pysyvä ja iankaikkise älykäs. Et tee ittestäs iso numero. Sää kuuntele muit mielttummi ko ole ite äänes. Suns o viisaut.

21.1-19.2 KYYHKYNEN
Sää ole neuvokas kyyhkyne. Suns o kekseliäisyyt ja äly. Sää ole oikke sosiaaline luanne. Ongelmitte ratkomises ja uure oppimises olet mahrottoma hyvä.

20.2-20.3 HAIKARA
Sää ole hyväntahtoine haikara. Empaattine ja auttavaine. Suns o luavuut ja loistava tunneäly o sun vahvutes. Saatat kyl toisinas hukku haaveilema liikka.

Voi noita miehiä

Lompakon pitäminen farkkujen takataskussa.
 Miksi miesten on pidettävä siellä, kun etutaskuissa tai takin povarissa on ihan riittävästi tilaa? Näyttää ihan kiitettävän typerältä, kun lompakko tunkeutuu takapuolesta ja huutaa näpistäjät paikalle. Ihan kuin toinen pakara olisi paljon isompi. En ymmärrä myöskään sellaisia bokserinvilautusfarkkuja, jotka roikkuu liian alhaalla ja taskut on järjettömän kokoiset. Yhtä ällöttävää on sekin, kun jotkut jättävät tiukat farkut vetämättä ylös asti, sitten laittavat vyön siihen takapuolen kohdalle niin että bokserit ja persuksen yläosa tursuaa ulos! Mitä ihmettä!

Miksi?

Pitääkö jättää voileivän teon jälkeen leivänmurut, veitsi ja juustohöylä keskelle keittiönpöytää ja loput leivänmurut olohuoneen pöydälle? Olisiko vaikea korjata pois? Pitääkö aina tuijottaa suu auki tv:tä, kun vaimo yrittää jotain kertoa tai kysyä....ja ehkä vartin päästä kysyä: Hä?

Pirjo Pippuri

Röyhtäily, piereskely, kuorsaaminen, mököttäminen, örähtely, hienhaju, huonosti pukeutuminen, leventely, liioitteleminen, valehteleminen ym.

Vaihdoin koiraan

Miksi pitää juoda kaljaa, kun katsoo urheilua?

marina

Monilla miehillä tuntuu olevan pakkomielle säilyttää tyhjiä hammastahnatuubeja kaapissa ties miten pitkään ja ihan pientä tippaa suuvettä, vaikka uudet on jo ostettu. Kun tästä kysyy, saa vastaukseksi: "Kyllä niistä vielä jotain tulee." Silti sitä aletaan jo käyttämään uutta hammastahnaa. Toinen piirre on, että valitetaan aina kuinka sotkuista asunnossa onkaan, mutta tikkuakaan ei panna ristiin tilanteen muuttamiseksi.

Piika

Miksi ihmeessä mies jättää tyhjän wc-paperihylsyn aina wc:n lattialle, vaikka roskis on aivan wc-pöntön vieressä? Ihan sama, onko hylsy wc:stä alashuuhdottavaa mallia vai perinteinen, aina se löytyy vessan lattialta.

Marsu

Lääkäriin ei mennä millään! Vaikka käsi olisi tunnoton ja jalalla ei voi astua, niin viimeiseen asti kituutellaan ja kärvistellään kotona! Miehet eivät toki heittäydy yhtä helposti marttyyriksi ja valita kivusta, mutta aina pitää olla "ei tässä mitään lääkäriä tarvita"-asenteella!

K.I

Mieheni jättää lähes poikkeuksetta likaiset astiansa tiskipöydälle tai -altaaseen, vaikka vieressä on astianpesukone. Kuukausien väännön jälkeen sain hänet ymmärtämään, ettei astioita voi jättää olohuoneeseen, koska koiramme voi mennä nuolemaan niitä. Nyt koitan takoa hänen päähän, että samalla vaivalla hän voi laittaa tiskit suoraan koneeseen.

Maria, 31

Ainoastaan se, että miksi miehelle oma auto on niin tärkeä, että sitä pitää pitää kuin kukkaa kämmenellä?

yksi vaan

Miehet ovat yksinkertaisia! Miehet eivät ymmärrä sanatonta viestintää ollenkaan, eivätkä miehet ymmärrä hienovaraisia vihjauksia lainkaan. Niille on kaikki kerrottava lyhyillä suomenkielen lauseilla ja mahdollisimman suoraan. Miehiltä puuttuu varmasti kokonaan joku kyky ymmärtää viestejä.

Iita-mummo

Minkä takia mies ei koskaan sano suoraan mielipidettään? Joko se täytyy "hohtimilla kiskoa suusta" tai kuulee sen myöhemmin, kun tilanne ei enää ole korjattavissa.

tytteli

Miksi miehille lähteminen on niin helppoa? Takki vaan niskaan, kengät jalkaan ja herra Huoleton on valmis. Kaikki muu jää naisen huoleksi ja annas olla jos jotakin unohtuu matkasta, niin se on tietysti naisen vika.

Ison kassin kantaja

En ymmärrä, mitä miehet näkevät NHL-konsolipelissä, eli tutummin "änärissä". Se on jääkiekkoa ok, mutta jos koko päivän jaksaa pelata sitä yksinkertaisen tylsää peliä, jossa ei ole mitään juonta ja se peli ei edes etene mihinkään suuntaan. Ja joka vuosi ilmestyy uusi sama peli, ja taas ollaan koukussa. Miehet eivät erota pelimaalimaa ja todellisuutta.

Meil ei katota salkkareita

Miehelläni on ärsyttävä tapa pyyhkiä suunsa paitaansa tai ylipäätään likaiset kädet paitaansa. Paidasta löytyy ruokalistaa ja vähän kaikenlaista listaa.

applepie

Olen kiinnittänyt huomiota, että miehillä on tapa pitää televisiota auki riippumatta siitä, katsovatko he sitä vai eivät. Jos itse haluaisin kuunnella musiikkia, se ei käy, koska hetken päästä radion kanssa kilpaa pauhaa televisio. Ja kaukosäädin on jostain syystä automaattisesti miesten omaisuutta, miksi?

Miehiin kyllästynyt

Miehillä jatkuva sukupuolielimistä kiinni pitäminen. Käsi housuissa aina, oli sitten kyse television katselemisesta sohvalla tai nukkumisesta yms. Kai miehet pelkäävät, että ilman jatkuvaa huolenpitoa ne "hevoset" todella karkaavat!

käsi kalsareissa

Miksi miehet pissaa vessanlaidoille eikä pyyhi niitä pois vaikka vessapaperia on vieressä? Piereskelyä ja nenän kaivuuta kaupoissa tai kadulla en oikein ymmärrä. Tai sitä, että hien päälle ruiskataan kamalaa axea ja haju on kamalaakin kamalampaa.

Kikka

Miksi asunnossa täytyy olla yksi tai useampi laatikko/kaappi miehen työkaluille ym. romulle, jotka voisi säilyttää esim. varastossa tai autotallin hyllyllä? Miksi miehet jättävät käytetyt vaatteensa ja tavaransa lojumaan ympäri taloa? Onko lompakkoa ihan pakko pitää takataskussa? Miksi miehet luulevat olevansa liikenteessä parempia kuskeja kuin naiset? Onko miesten aivan pakko olla omasta mielestään joka asiassa oikeassa ja vielä väittää, vaikka tietäisikin olevansa väärässä. Mikseivät useimmat miehet välitä ulkonäöstään eivätkä kroppansa hajuista edes kumppaninsa tai ympäristönsä hyväksi?