Tervetuloa Estonian Air koneeseen!

Mr Bean - Nativity Scene -- Krippenspiel

ADHD?

ADHD?

Jos olet ihmetellyt, miksi pyöri(n/t) usein kuin väkkärä, vastaus tulee tässä:

  Vähän aikaa sitten havaittiin, että nuorena vaivannut ADHD on muuttunut ilmiöksi nimeltä ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus Häiriö.
  Naisilla oireet alkavat kuulemma huomattavasti miehiä aikaisemmin, joten tarkkana sisaret!
Näin se ilmenee:
  Päätän pestä autoni.
  Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä.

 Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa.
  Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsukortit.
  Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on pöydän alla.
  Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.
  Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin. 

  Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon.
  Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan, että jäljellä on vain yksi postimerkki. 

 Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa.

  Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään.
  Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin.
Matkalla jääkaapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista kastelua. 

  Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun.

 Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.


 Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan TV:n kaukosäätimen. 

Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen, kunhan vain ensin kastelen kukat.



 Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle.


 Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä...

Päivän lopuksi:

 autoa ei ole pesty,
 kutsuja ei ole postitettu,
roskista ei ole tyhjennetty,
lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla,
 kukkia ei ole kasteltu,
postimerkkejä on edelleen vain yksi,
en löydä television kaukosäädintä saatikka lasejani,
enkä muista minne olen laittanut autonavaimet.


Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt.

 Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta ensin
tarkastan sähköpostini..... 


Tee minulle palvelus, jookos? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.
 ÄLÄ NAURA! Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että sekin päivä tulee... ehkä nopeammin kuin arvaatkaan.

 VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA, AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, ITSELLEEN

 NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!    

Lasten suusta- kun äiti synnyttää

Kun äiti synnyttää, isä on mukana. Isä ajaa autoa. Steffen 8 v.
Ensin miehellä on mahassaan vauva. Sitten se siirtyy äidin sisälle ja tulee ulos sairaalassa. Cecilie 7 v


Miten vauvat syntyvät maailmaan? Siitä saa hauskan kuvan Grethe Dircnick-Holmfeldin kirjasta Lasten ajatuksia vauvojen saamisesta (Gummerus 2012). Tässä tenavien parhaimpia oivalluksia:

"Kun alkaa odottaa vauvaa, on pakko lihoa, jotta vauvalla olisi tilaa sätkytellä ympäriinsä."

Frederik 8 v.

"Kaikki tytöt voivat saada lapsia, jos heillä on mies, joka ei ole yötöissä."

Julie 7 v.

"Se nuijapää, joka tulee ensiksi ympyrän sisäpuolelle, on voittanut."

Clara 7 v.

"Kun jotkut haluavat saada lapsen, he tekevät jotakin toistensa kanssa ja pääsevät sen jälkeen sairaalaan."

Frederik 7 v.

"Minun isäni on kirjailija, enkä siksi usko häntä. Hän sanoo, että haikara tuo vauvat."

Thyra 6 v.

"Keinohedelmöitys on sitä, että koristellaan olohuone hedelmillä."

Mads 7 v.

"Kun on raskaana, paidat kutistuvat pienemmiksi."

Mathilde 6 v.

"Lääkäri tietää ensimmäisenä, että nainen on raskaana. Hän katsoo vatsaan television avulla."

Lukas 7 v.

"Isä tietää ensimmäisenä, että äiti on raskaana. Hän ilmoittaa siitä sairaalaan, ja sairaala kertoo äidille."

Sofus 8 v.

"Raskauden aikana ei saa ajaa autoa, sillä silloin ei meinaa ylettää ovenkahvaan."

Marcus 6 v.

"Raskauden aikana ei saa syödä jäätelöä, muuten vauva palelee."

Line 7 v.

"Äiti ei saa juoda olutta juuri ennen synnytystä. Muutenhan lapsi ei tajua ollenkaan, että pitäisi tulla ulos."

Rose 8 v.

"Miehet eivät voi saada lapsia, koska heidän rintansa eivät ole tarpeeksi suuret."

Sanne 7 v.

"Äiti on parhaimmillaan, kun lapsi on vatsan sisällä. Kun se tulee ulos, äiti on aina huonolla tuulella."

Lucas 8 v.

"Lapsivesitutkimuksessa juodaan vähän kylmää vettä. Sitten vauva potkaisee, jos se on elossa."

Janos 7 v.

"Jos naisella on istukka, tulee poika, ja jos se on äitukka, tulee tyttö."

Daniel 8 v.

Kun vauva on syntynyt, isä ei saa nostaa sitä napanuorasta ja pyörittää ympäri."

Isabella 7 v.

Vanhuus ei tule yksin

Rauni SelkäläjulkaisiHuumoria! Laidasta laitaan
Tätä tekstiä lukiessa ei voinut olla nauramatta .. LUKEMISEN ILOA ..

TÄTÄ TAUTIA ON LIIKKEELLÄ

TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA IHAN TÄÄLLÄ OMASSA MAASSAMME!

SE ON LOPETETTAVA NYT HETI!

OLEN HUOMANNUT, ETTÄ PORTAAT ALKAVAT TULLA JYRKEMMIKSI. OSTOKSET PAINAVAMMIKSI. JA KAIKKI PAIKAT OVAT KAUEMPANA. EILEN KÄVELIN KORTTELIN KULMAAN JA OLIN YLLÄTTYNYT SIITÄ, MITEN PITKÄKSI KATUMME ON TULLUT!

JA TIEDÄTKÖS, IHMISET OVAT NYKYÄÄN KOVIN HUOMAAMATTOMIA, VARSINKIN NUORET. NE KUISKAAVATKIN KOKO AJAN! JOS HEILLE SANOO, ETTÄ PUHUKAA KUULUVASTI, HE VAIN TOISTAVAT TARINANSA NAAMA PUNAISENA. MIKSI HE MINUA LUULEVAT, HUULILTA LUKIJAKSI?

LUULEN MYÖS, ETTÄ HE OVAT PALJON NUOREMPIA KUIN ITSE OLIN HEIDÄN IÄSSÄÄN. TOISAALTA, OMAIKÄISENI HENKILÖT OVAT PALJON VANHEMPIA KUIN MINÄ. TAPASIN YHDEN ENTISEN TUTUN, JA HÄN ON VANHENTUNUT NIIN PALJON, ETTEI EDES TUNNISTANUT MINUA!

AJATTELIN HÄNTÄ TÄNÄ AAMUNA, KUN KAMPASIN HIUKSIANI, JA KATSOIN PEILIKUVAANI....NO VOI VELJET, PEILITKÄÄN EIVÄT OLE ENÄÄ NIIN TEHTYJÄ KUIN ENNEN!

JA TOINEN ASIA: KAIKKI AJAVAT AUTOJAAN NIIN HURJAA VAUHTIA NYKYÄÄN! MENEE IHAN HENKI KURKKUUN, KUN LIITYN MOOTTORITIELLE HEIDÄN ETEENSÄ. SANON VAIN, ETTÄ HEIDÄN JARRUNSA VARMAAN KULUVAT KAUHEAN NOPEASTI, KUN SILLÄ LAILLA KIRKUVAT JA KIEMURTELEVAT KATSOESSANI PERUUTUSPEILISTÄ.

VAATETEHTAILIJAT OVAT EPÄSIVIILISIÄ NYKYÄÄN. MIKSI MUUTEN HE YHTÄKKIÄ ALKAVAT PISTÄÄ 46- TAI 48-KOON LAPPUJA 40- TAI 42- KOON VAATTEISIIN?

LUULEVATKO HE ETTEI KUKAAN HUOMAA?

JA VAAKOJEN TEKIJÄT YRITTÄVÄT SAMAA.... LUULEVATKO HE, ETTÄ MINÄ IHAN "USKON" NUMEROA NÄYTÖSSÄ? HAH! MINÄ EN IKINÄ ANTAISI ITSENI PAINAA NIIN PALJON! KETÄHAN HE OIKEIN YRITTÄVÄT JUKSATA?

HALUAISIN SOITTAA JOLLEKIN MINISTERILLE JA TEHDÄ RAPORTIN TÄSTÄ,MUTTA PUHELINYHTIÖ ON KONSPIRAATIOSSA MUKANA: HE OVAT PAINANEET PUHELINLUETTELOT NIIN PIENILLÄ KIRJAIMILLA, ETTÄ KUKAAN EI VOI LÖYTÄÄ MITÄÄN NUMEROA SIELTÄ!

ALKOHOLIINKIN ON LISÄTTY LUULTAVASTI MYRKKYÄ, KUN KANKKUNEN KESTÄÄ VIIKON.!

SIIS, VAROITUS!

OLEMME JONKIN VALTAUKSEN ALLA!

LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE TUTUILLESI ETTÄ SAAMME TEHDÄ SIIHEN LOPUN!

PS. LÄHETÄN TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN....

Naiset ja ne miehet

Markoolio - En vecka i Phuket

Kesä ja grillaus

Kesä ja grillaus

 Pariskunta oli puutarhassaan tekemässä kevätsiivousta. Siinähän tulee pyllisteltyä puolin jos toisinkin. Isäntä ei voinut ollasanomatta: "Kylläpäs tuo sinun peräpääsi on levinnyt." Emäntä ei vastaa mitenkään, jatkoi vain puuhiaan. Isäntä jatkoi: "Kyllä se on levinnyt, sehän on kuin tuo meidän pihagrilli." Emäntä ei vastaa, jatkaa vain puuhiaan.

 Isäntä ottaa mittakepin ja mittaa grillin sekä emännän takamuksen ja julistaa kovaan ääneen:

 "Oikeassa olin. Takamuksesi on jopa leveämpi kuin meidän grilli."

 Emäntä ei vastaa vieläkään, jatkaa vain puuhiaan.

 Illalla, kun on menty nukkumaan isäntä aloittaa: "Olisikos mahdollista, että jos ... tuota vaikka ... silleen." Emäntä laittaa valot päälle, nousee istumaan ja katsoo miestään sekä vastaa:

 "Et kait sinä nyt tosissasi hyvä mies luule, että minä tähän aikaan yöstä laittaisin koko valtavan grillin päälle ja vain yhden vaivaisen nakin takia?"

Näin pärjäät Oulun liikenteessä

Huumoria kuvissa

Satuolentojen krapulat

Nya vägmärken..?

Kun äiti synnyttää (lasten suusta)

Ensin miehellä on mahassaan vauva. Sitten se siirtyy äidin sisälle ja tulee ulos sairaalassa. Cecilie 7 v


"Kun alkaa odottaa vauvaa, on pakko lihoa, jotta vauvalla olisi tilaa sätkytellä ympäriinsä."

Frederik 8 v.

"Kaikki tytöt voivat saada lapsia, jos heillä on mies, joka ei ole yötöissä."

Julie 7 v.

"Se nuijapää, joka tulee ensiksi ympyrän sisäpuolelle, on voittanut."

Clara 7 v.

"Kun jotkut haluavat saada lapsen, he tekevät jotakin toistensa kanssa ja pääsevät sen jälkeen sairaalaan."

Frederik 7 v.

"Minun isäni on kirjailija, enkä siksi usko häntä. Hän sanoo, että haikara tuo vauvat."

Thyra 6 v.

"Keinohedelmöitys on sitä, että koristellaan olohuone hedelmillä."

Mads 7 v.

"Kun on raskaana, paidat kutistuvat pienemmiksi."

Mathilde 6 v.

"Lääkäri tietää ensimmäisenä, että nainen on raskaana. Hän katsoo vatsaan television avulla."

Lukas 7 v.

"Isä tietää ensimmäisenä, että äiti on raskaana. Hän ilmoittaa siitä sairaalaan, ja sairaala kertoo äidille."

Sofus 8 v.

"Raskauden aikana ei saa ajaa autoa, sillä silloin ei meinaa ylettää ovenkahvaan."

Marcus 6 v.

"Raskauden aikana ei saa syödä jäätelöä, muuten vauva palelee."

Line 7 v.

"Äiti ei saa juoda olutta juuri ennen synnytystä. Muutenhan lapsi ei tajua ollenkaan, että pitäisi tulla ulos."

Rose 8 v.

"Miehet eivät voi saada lapsia, koska heidän rintansa eivät ole tarpeeksi suuret."

Sanne 7 v.

"Äiti on parhaimmillaan, kun lapsi on vatsan sisällä. Kun se tulee ulos, äiti on aina huonolla tuulella."

Lucas 8 v.

"Lapsivesitutkimuksessa juodaan vähän kylmää vettä. Sitten vauva potkaisee, jos se on elossa."

Janos 7 v.

"Jos naisella on istukka, tulee poika, ja jos se on äitukka, tulee tyttö."

Daniel 8 v.

Kun vauva on syntynyt, isä ei saa nostaa sitä napanuorasta ja pyörittää ympäri."

Isabella 7 v.

Kuva huumoria

Leinonen ei tarvii mainoksia

Huumoria kuvissa