Kyllä miehetkin osaavat lohduttaa...

Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen

ääneen:
"silmäluomet ja rinnat  roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen

jalkojen väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja

veltto. Ei tunnu hyvältä. Sano jotain lohduttavaa".

Aviomies vastasi: "Sull on hyvä näkö".

LIMPSA AUTOMAATILLA...

KEBBABBIA

VITSEJÄ

neekeripoika kuoli ja pääsi
taivaaseen.
Jumala antoi sille siivet selkään.

Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli?
Jumala vastasi: Et,
olet lepakko.


Mikä yhdistää seuraavia
tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli
paksuksi?
Nosto myöhästyi.



Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä

alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo
vastasi:Joo, meillä on kuollut mulkku
talossa.


Mies naiselle hääyönä:
Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet
ensimmäiseni.

Vaimo vastasi:
Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle
206:s.


Taikatemppu
Savolaisittain:
Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille
naiaan ja aamul ku
mie herrään, ni sie ootkinna
hävinnä..


Neekeri seisoi ravintolan
jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin
lakupaperi.

Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja
sanoi:
Hei,sun henkkarit on pudonnu maahan.



Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja
sokean jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään mustalainen

perääntyi ja sanoi hätääntyneenä:
Hai, elä miinnuuun
koske, mie oon sairaseläkkeellä.

ANIMAL LOVER

ETUJA....

Seksiopas vuodelta 1894

> Seksiopas vuodelta 1894: anna vähän ja harvoin!

> Rouva Smythersin mukaan viisaan vaimon tuli välttää alastomuutta miehensä
> edessä ja nalkuttaa. (IT STOCKFREE) Vuonna 1894 brittirouva Ruth Smythers
> otti kynän käteen ja laati teoksen nimeltä "Kuusi vinkkiä miehille ja
> naisille" valmistaakseen nuoria naisia kohtaamaan ensimmäistä kertaa
> hirvittävän kokemuksen - seksin.
> Papinrouvan
> kirjoittama kirja on nyt julkaistu uudelleen.
>
> Rouva Smythersin mukaan seksi oli asia, joka oli vain kestettävä.
> Hänen
> neuvonsa kanssasisarilleen kuuluikin: "Anna vähän, anna harvoin ja - ennen
> kaikkea - anna vähän
> Seuraavassa muutamia vinkkejä yli sadan vuoden takaa:
> 1. Viisas nuori vaimo suostuu viikoittain enimmillään kahteen seksuaaliseen
> kokemukseen. Ajan kuluessa hänen on tulisi tehdä kaikkensa vähentääkseen
> kokemusten tiheyttä. Sairauden, unisuuden tai päänsäryn teeskentely ovat
> hänen parhaita ystäviään tässä asiassa.
>
> 2. Useimmat miehet ovat luonteeltaan melko perverssejä, ja jos heille antaa
> pienenkin tilaisuuden, he ryhtyvät iljettäviin toimiin, joihin kuuluu
> normaalin aktin suorittaminen epänormaaleissa asennoissa, naisen kehon
> nuoleminen ja oman riettaan ruumiinsa tarjoaminen naisen nuoltavaksi.
>
> 3. Viisaan vaimon tavoitteena on, ettei mies koskaan näe hänen alastonta
> ruumistaan eikä salli miehen esiintyvän hänen edessään alastomana.
>
> 4. Monet naiset ovat havainneet hyödylliseksi pukeutua paksuun yöpaitaan ja
> pukea miehensä pyjamaan. Niitä ei tarvitse riisua seksuaalisen aktin aikana.
> Näin mahdollisimman vähän ihoa altistuu.
>
> 5. Mennessään vuoteeseen naisen tulee sammuttaa kaikki valot. Siellä hänen
> ei pidä päästää ääntäkään, joka ohjaisi miehen hänen suuntaansa, jottei mies
> pitäisi sitä rohkaisun merkkinä.
>
> 6. Kun mies löytää naisen vuoteesta, tämän tulee maata mahdollisimman
> liikkumattomana. Optimistinen aviomies voisi tulkita ruumiin liikkeet
> seksuaalisen kiihottumisen merkiksi. Silloin, kun seksiä ei voi estää, sitä
> on harjoitettava täydellisessä pimeydessä.
>
> 7. Jos mies yrittää suudella naista suulle, tämän on käännettävä päätään
> niin, että suukko osuu harmittomasti poskelle. Jos mies nostaa naisen
> yöpaitaa ja yrittää suudella häntä sen alta, naisen täytyy vetää yöpaita
> nopeasti paikalleen, juosta sängystä ja selittää, että luonto kutsuu häntä
> kylpyhuoneeseen.
>
> 8. Jos mies yrittää vietellä naista hekumallisella puheella, viisas vaimo
> muistaa äkkiä jonkun mitättömän asian, jota kysyä mieheltään.
>
> 9. Miehen ähistessä ja puhkuessa naisen tulee maata aivan hiljaa eikä
> missään olosuhteissa ähkiä tai vaikeroida aktin aikana.
>
> 10. Heti miehen lopetettua aktin viisas vaimo alkaa nalkuttaa hänelle
> pienistä tehtävistä, jotka toivoo miehen suorittavan seuraavana päivänä.
>
> Rouva Smythersin mukaan riitely, nalkutus ja nuhdesaarna ovat erittäin
> tehokkaita, kun niitä käytetään iltamyöhään noin tuntia ennen kuin mies
> normaalisti tekisi lähentely-yrityksensä.
>
> Kymmenenteen aviovuoteensa ehtineet vaimot ovat saaneet lapsikatraansa
> kasaan ja saavuttaneet perimmäisen päämääränsä eli päässeet eroon
> seksuaalisesta kontaktista aviomiehensä kanssa, kirjoittaja lupaa.
> Siinä
> vaiheessa viisas vaimo voi luottaa siihen, että rakkaus lapsia kohtaan ja
> sosiaaliset paineet pitävät miehen kotona.
>
> Vähänpä se maailma on 114 vuodessa muuttunut .

Facebook kaverit

Terve!
>
>Minulla on muutama "Facebook" kaveri Pakistanista ja ne on tällä hetkellä
>kiertelemässä Eurooppaa autolla.
>
>Nyt ne ovat tulossa Suomeen ja he tarvitsisivat jonkun halvan paikan missä
>viettää muutama yö.
>
>Rahat on vähän tiukassa ja ne haluaisi mielellään majoittua yksityisesti
>jos mahdollista, minustakin on mukavaa jos tutustuvat suomalaiseen
>kaupunkikulttuuriin
>
>sekä elämäntapoihin.
>
>Olisikohan sulla mahdollisuus ottaa heidät vastaan? Niillä on tosi vähän
>henk.koht tavaroita ja ne ei vaadi paljon tilaa.
>
>Olen itse asiassa jo antanut sun nimen ja osoitteen niille (toivottavasti
>et pahastu!).
>
>Laitan liitteeksi kuvan niin tunnistat kaverit jos ne tulevat ovelle. He
>
>ovat matkassa joko vihreällä tai valkoisella Mersulla tai ehkä molemmilla.
>
>Kiitos etukäteen ja toivottavasti tästä ei ole hirveästi haittaa...

Nyt pannaan naisiakin halvalla...

ME NAISET
>
> Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? > - Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
>

> Mikä on naisen ja roskapussin ero?
> - Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
>
> Millainen on ihannenainen?
> - Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se
> muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.
>
> Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
> - Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä
> Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
>
> Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
> - Vain tuuli käy heidän ylitseen.

SÖPÖJÄ KISSANPENTUJA

VITSEJÄ

VITSEJÄ
>
>Ukko tuli markkinoilta hymyssä suin pokaali kainalossa. Eukko kysyi mikä nyt
noin naurattaa?
>Ukko sanoi, että torilla oli mulkunmittauskisa ja minä voitin sen.
>Johon eukko tokas: "Pöljä eihän tässä kehtaa enään missään liikkua".
>Ukko siihen, että "en mie sitä kokonaan näyttänyt. Sen verran vain, että mie
voitin".
>
>
>95 vuotiaan piti toimittaa siemennäyte tutkittavaksi. Ukko palautti kuitenkin
tyhjän purkin ja selitti: "Mie koitin vasemmalla kädellä ja sitten oikealla.
Vaimo koitti kaksin käsin ja suullaa. Ensin hampailla ja sitten ilman.
>Lopuksi koitti naapurin Elmakin, muttei sekään saanut purkkia auki".
>
>
>Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan. Vaimo hymähti ja hyräili
onnellisesti.
>Kuule Viljo, tunnen saman poltteen rinnoissani kun 20 vuotta sitten.
>Siihen mies tokaisi: " ei mikään ihme, toinen nänni on teekupissa ja toinen
puurolautasella".

ISOPEPPU

>> Kesä ja grillaus
>>
>> Pariskunta oli puutarhassaan tekemässä kevätsiivousta. Siinähän tulee
>> pyllisteltyä puolin jos toisinkin. Isäntä ei voinut olla
>> sanomatta:
>> "Kylläpäs tuo sinun peräpääsi on levinnyt."
>> Emäntä ei vastaa mitenkään, jatkoi vain puuhiaan.
>> Isäntä jatkoi: "Kyllä se on levinnyt, sehän on kuin tuo meidän
>> pihagrilli."
>> Emäntä ei vastaa, jatkaa vain puuhiaan.
>> Isäntä ottaa mittakepin ja mittaa grillin sekä emännän takamuksen ja
>> julistaa kovaan ääneen: "Oikeassa olin. Takamuksesi on jopa leveämpi
>> kuin meidän grilli."
>>
>> Emäntä ei vastaa vieläkään, jatkaa vain puuhiaan.
>> Illalla, kun on menty nukkumaan isäntä aloittaa: "Olisikos
>> mahdollista, että jos ... tuota vaikka ... silleen."
>> Emäntä laittaa valot päälle, nousee istumaan ja katsoo miestään sekä
>> vastaa:
>> "Et kait sinä nyt tosissasi hyvä mies luule, että minä tähän aikaan
>> yöstä laittaisin koko valtavan grillin päälle ja vain yhden vaivaisen
>> nakin takia?"

KYLLÄ SELVINKIN PÄIN VOI PITÄÄ HAUSKAA?

KUKAS SIELTÄ KURKISTAA?

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - rapu

VAIN HUUMORINTAJUISILLE.


Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä
on olemassa.
Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja
juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää
vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja
sosiaalinen.
Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa,
marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison
harteille.
Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he
tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.

MOTTO: 'Kukaan ei pidä minusta!'
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi
Ferrarin

HUUMORIHOROSKOOPPI - VESIMIES

HUOM.TÄMÄ HOROSKOOPPI ON TARKOITETTU VAIN HUUMORIN TAJUISILLE....TÄNÄÄN ONKIN SITTEN VUOROSSA KALOJEN SUKULAISET VESIMIEHET JA SAAVAT KUULLA KUNNIANSA ITSESTÄÄN..

VESIMIES:VESIMIES ON V:N IDIOOTTI.HÄN EI YLEENSÄ TAJUA MISTÄÄN MITÄÄN JA KÄVELEE KAIKKIEN PERÄSSÄ.HÄN KÄVELISI VAIKKA SILLALTA ALAS JOS JOKU KEHOTTAISI.VESIMIES KUVITTELEE OLEVANSA EINSTEIN,MUTTA EPÄONNISTUU KAIKESSA PAHASTI.YLEENSÄ HE SAAVAT PELKKÄÄ TUHOA AIKAAN JA SITTEN TULEE JOKU MUU JA KORJAA JÄLJET(YLEENSÄ KAURIS).

MOTTO:"EN MÄ HUOMANNUT"

TYÖPAIKKA:PUOLISON VALITSEMA

AUTO:EI OLE

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - KAURIS

VAIN HUUMORINTAJUISILLE




KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
pommisuojassa kaukana häiriöstä.
Ainoastaan heidän puolisonsa ovat jatkuvasti
katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä,
että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa
yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.

MOTTO: 'Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi..

TYÖPAIKKA: oma perustama firma

AUTO;JAGUAR.Tarpeeksi tyylikäs mutta ei liian kallis

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - OINAS

VAIN HUUMORINTAJUISILLE

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivätkä
ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa.

oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa seuraa, mutta
todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.

MOTTO: 'Sanoks joku jotai?'
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - KAKSONEN

VAIN HUUMORINTAJUISILLE  


KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan
mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä.
Mikäli täpötäydessä
juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on
kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että
kukaan muu ei naura.
Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa
hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: 'Ai minä?'
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - KALAT

VAIN HUUMORINTAJUISILLE !

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä.
He esittävät
loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo
viimeiset kolmetoista vuotta.
Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he
keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää
edes paikalla.
Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat
ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät
jatkot.

MOTTO: 'Meille pääsee!'
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - VAAKA

HOROSKOOPPI VAIN HUUMORINTAJUISILLE.....

VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata.
Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään.
Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä.
Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!

MOTTO: 'Kato eiksooki hieno?'

TYÖPAIKKA: edustustehtävät

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - SKORPIONI

VAIN HUUMORINTAJUISILLE.... SKORPIONI               

> Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovatko skorpionit rakastettavia?

MOTTO: 'Haista vittu!'

TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo

AUTO: vaarallinen

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - JOUSIMIES

JOUSIMIES: HOROSKOOPPI HUUMORINTAJUISILLE

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon ongelmiaankin.
He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois.
Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä
. He ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.

MOTTO: 'Kato mitä voitin arpajaisista'

TYÖPAIKKA: riippuu tuurista

AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

UUDISTUNEITA SANANLASKUJA

UUDISTUNEITA SANANLASKUJA

Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät
.
Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.

Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun

Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - NEITSYT

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI HUUMORINTAJUISILLE:
NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa.
Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle.
Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle.

Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.

MOTTO: Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?

TYÖPAIKKA: Automekaanikko

AUTO: Citroën

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - HÄRKÄ

HUUMORINTAJUISILLE

.............

HÄRKÄ INHOAA KUUMAA,KYLMÄÄ, YKSINOLOA,SEURAA,KOVIA ÄÄNIÄ JA YKSINOLOA JA LIIKAA HILJAISUUTTA...

HÄRÄT OVAT TODELLA HEIKKOJA IHMISIÄ SISÄLTÄÄN JA VALITTAVAT JOKA ASIASTA.HE KUVITTELEVAT OLEVANSA VAHVOJA IHMISIÄ,MUTTA TODELLISUUDESSA HE OVAT VARSINAISIA JEESMIEHIÄ-NAISIA.

HÄRÄLLE EI KOSKAAN KÄY MIKÄÄN.HÄRÄT NUKKUVAT PALJON

.MOTTO:EMMÄÄ.
.

TYÖPAIKKA:AINA KUN MENET ASIOIMAAN JONNEKKIN,JOSSA PITÄISI SAADA JOKU HOITAMAAN ASIASI JÄMPTISTI,ESIIN PIIPERTAA KOKO TYÖPAIKAN AINOA HÄRKÄ,JOKA SANOO "KYLLÄ" AINAKUN SINÄKIN SANOT, JA "EI" AINA KUN SINÄKIN SANOT.

AUTO:ISO JA VÄHÄKULUTTAVA.

KOMMENTTEJA???

KAUNISTELEMATON HOROSKOOPPI - LEIJONA

LEIJONA
HOROSKOOPPI HUUMORINTAJUISILLE!

KUN LEIJONA TULEE HUONEESEEN,MONI AJATTELEE-"voi vittu"
LEIJONAT OVAT KAIKKI ITSERAKKAITA.LEUHKIA JA KUVITTELEVAT TIETÄVÄNSÄ KAIKESTA KAIKEN..
LEIJONAT OSAAVAT MIELESTÄÄN MAALATA,PIIRTÄÄ,KIRJOITTAA JA NÄYTELLÄ,VAIKKA OVAT VAIN SUURHUPAISIA YRITTÄESSÄÄN JÄLJITELLÄ SUURIA MESTAREITA..
MIKÄLI JOKU LEIJONA LUKEE TÄMÄN,HÄN NAURAA SUUREEN ÄÄNEEN JA LÄHETTÄÄ TÄMÄN KAIKILLE YSTÄVILLEEN HYVÄNÄ VITSINÄ YMMÄRTÄMÄTTÄ ETTÄ SE ON TOTTA.



MOTTO:
OLEN JO PYRKINYT TEATTERIKOULUUN,MUTTA HE EIVÄT ILMEISESTI OLE VIELÄ KÄSITELLEET HAKEMUSTANI.OVAT NIIN HÄKELLYKSISSÄ ESITELMÄSTÄNI,ETTÄ HALUAVAT KÄSITELLÄ SEN VIIMEISEKSI JA TEHDÄ SITTEN RAUHASSA PÄÄTÖKSEN.OLENHAN NIIN TAITAVA VAIKKA ITSE SANONKIN.MINULLA ON USEITA TUTTUJA NÄYTTELIJÄ PUOLELLA JA OLEN...J.N.E..J.N.E...



TYÖPAIKKA:
JOKU,JOSSA SAA OLLA KOKO AJAN ESILLÄ.ESIM IDOLS-KOELAULUT.


..
AUTO:
KALLIS JA NÄYTTÄVÄ MERSU.